我行尸走肉般的回到了自己的住處，我已經(jīng)完全沒有了心情，就這么呆坐在餐桌前，看著一個多小時前做好的晚餐。在做這些晚餐時，我曾想象，陳藝一定很喜歡我特意為她做的平橋豆腐羹，而現(xiàn)在與我相對的只是顏色非常冷的墻壁，撕裂的痛苦一直折磨著我，我快要崩潰了……

我沒有吃飯，沒有洗漱，就這么躺在被夜色深埋的床上，可是那靜的沒有一點雜聲的環(huán)境中，我的感官變得極其敏感，那些陳藝昨晚留下的淡淡氣息仿佛還在。

是真的還在，那床她蓋過的羽絨被上還留有精油爽膚水的香味，我敏感的神經(jīng)就這么被刺激著，只覺得那不能承受的痛苦快要撕裂自己的軀體，那些我們昨晚的對話就好似鋼針扎進了我的心里，一切竟然是來得如此之快，而我只能反復告訴自己不要難過，因為放手也是一種成全。

回首與陳藝認識的這么多年，我最期待的便是看到她快樂的樣子，所以小時候，每當她學習才藝感到枯燥時，哪怕是離郁金香路再遠的培訓班，我也有本事找到，然后將她“偷”出去，陪她玩半天。在學校里，她在老師那里受了委屈，不管這個老師有多嚴厲，有多橫，我都有勇氣站起來為她和老師頂嘴……

如今，我們以愛情的名義在一起了，可是她笑起來的次數(shù)卻越來越少，越來越疲憊，越來越力不從心……作為她最親密的伴侶，我又怎能感覺不到她為了這份存在巨大差距的愛情撐的有多辛苦，而愛情最初開始的目的也更不是為了讓她和自己的親人決裂，所以很多時候，我也忍痛問自己，這份愛情到底還能死撐多久，而現(xiàn)在的陳藝又是不是我希望看到的那個陳藝？

我有了答案，即便沒有我在酒后做錯的事情，我們之間也很難有一個結果，因為愛情中的沖動絕對不是支撐愛情的基礎，也沒有一個人能真正敵得過現(xiàn)實的殘酷，何況我只是這個社會里貨真價實的小人物，更加沒有與現(xiàn)實叫板的資格，我所能做的，都已經(jīng)在那座長江大橋上做完了……

我終于笑了，笑著哭……我真的、真的很愛陳藝，可由古至今又有多少人可以超越現(xiàn)實的差距？哪怕是梁山伯和祝英臺也只是在藝術手法的處理下而化了碟，這看上去浪漫卻更是一種警示，而我和陳藝今天的痛苦，早在千百年前就已經(jīng)被演繹，千百年后也依然會重演……

夜里，即便想明白了這些，我依然沒有能夠好過一些，一直抱著那床陳藝蓋過的被子，痛苦的哽咽著。這一生，我似乎都已經(jīng)看不到愛情的希望！

……

與陳藝分手后的這兩天，我一直活在昏天暗地中，我沒有去咖啡店，也沒有離開過這條巷子，餓了就吃泡面，累了就躺在床上不分晝夜的睡著，醒來時便點上煙對著墻壁發(fā)呆。

這些天，我甚至不敢去打開微信，因為我害怕朋友圈里會傳來陳藝結婚的消息，我一定會因為這個消息進地獄，我希望分手后的她可以冷靜一些，而不是用一份沖動的婚姻來報復我的背叛……

我真的背叛了嗎？我自己也說不清，至少分手的這兩天我從來沒有想過去找肖艾，更沒有想過將這個消息告訴她，然后從她那里得到些什么。我痛苦的很孤獨，在孤獨中思念陳藝，在孤獨中將自己弄得生不如死……

第三天的傍晚，我終于離開了自己住的地方，像個病人似的走在了郁金香路上，可再次以開放的姿態(tài)面對著這條路上的夜色時，我依然失落到不知所以，我原本只是想出來吃一碗餛飩，忽然又沒有了吃東西的欲望，就這么坐在便利店的長椅上，點了一支煙，看著這荒謬的世界，荒謬的人們……

看著、看著，路上每一個路過的長發(fā)女人，只要身材苗條，我都會把她們的背影錯認為陳藝，也許她還會回來拿一點東西，我這么在大腦里想著，可是這已經(jīng)是我們分手后的第三天，她要拿什么東西也早該拿走了，于是無知的我又盯著面前那棵禿了的梧桐樹失神的看了好一會兒。

我有點想離開南京了，我想去深圳，去找江繼友，看看他這些年到底在做些什么。

如果有可能在那邊生活，我就將這邊的老房子賣掉，帶著奶奶去那邊生活，至于心情咖啡店，就和當初的余婭一樣，偶爾回來看看便夠了。

低著頭，避開迎面吹來的冷風，我一連抽了兩支煙，而一個小時前才開機的手機也在此刻響了起來，我機械似的從口袋里將手機拿出，這個電話是金秋打來的，她是約我談公事的。

……

7點的時候，金秋來到了心情咖啡店，我們坐在靠近窗戶的地方聊了起來，她看著那堵求愛墻，笑了笑對我說道：“那堵墻上用一百多種語表達了我愛你，一定很花心思，很費精力吧？”

我精神萎靡的回道：“主要是有情緒在里面，這才是我做這件事情的動力。”

金秋心照不宣的點了點頭，而我在打造這面求愛墻的時候，也真的不止一次想過，要在這里向陳藝求婚，所以我才有如此足的動力去找語方面的資料，又一筆一劃的將這些充滿愛意的表達在墻上勾勒了出來，即便數(shù)個日夜不眠不休也沒有覺得累過，而如今卻已經(jīng)物是人非了。

我們的愛情就是這么呼嘯而來，呼嘯而去的……

“對了，上次那個客戶的求婚方案你做出來了嗎？”